În articolul trecut am vorbit despre Teoria Atașamentului și am schițat cele 4 stiluri de atașament: stilul de atașament sigur (securizant) și cele trei stiluri de atașament nesigure: anxios (preocupat), evitant (respingător) și dezorganizat (evitant-temător). În acest articol vom vorbi despre stilurile de atașament în relațiile romantice, privite prin prisma teoriei lansate de psihologii Bartholomew și Horowitz, în anul 1991.
Psihologii Bartholomew și Horowitz au dezvoltat un model ce cuprinde viziunea asupra sinelui și viziunea asupra celorlalți. Ei au emis ipoteza conform căreia strategia de atașament corespunde gradului de imagine de sine pozitivă/negativă și imaginii pozitive/negative a celorlalți. Să vedem cum se percep pe sine și cum îi percep pe ceilalți oamenii cu diferite modele de atașament, conform acestei ipoteze.
Cei cu atașament sigur (securizant)
Au o imagine de sine pozitivă și îi privesc pe ceilalți la fel de pozitiv. Ei au încredere în ei înșiși și nu au nicio problemă să se poată baza pe alții. Se pot adapta ușor în orice fel de relație. Dacă relația este în criză, nu va ezita să vorbească despre ce îi supără, și nici să iasă din acea relație.
Cei cu atașament anxios (preocupat)
Au o imagine de sine negativă și o imagine pozitivă a celorlalți. Oamenii cu acest tip de atașament au cel mai mult nevoie să lucreze la imaginea de sine, pentru că au o stimă de sine scăzută. Ei vor căuta mereu persoana ideală, care să îi salveze și care să îi iubească necondiționat. Sunt dependenți emoțional de partener și nu au încredere în propria persoană. Vor face totul pentru iubire și pentru partener, punându-se mereu pe ultimul loc.
Cei cu atașament evitant (respingător)
Au o imagine de sine pozitivă și o imagine negativă a celorlalți. Au o stimă de sine crescută, pot fi chiar aroganți, se percep pe sine ca persoane puternice, rezistente și independente. Cer mereu dovezi de încredere celorlalți și îi privesc cu suspiciune. Nu se pot baza pe ceilalți și nu se simt confortabil să se deschidă, să vorbească sincer și să depindă de alții.
Cei cu atașament dezorganizat (evitant-temător)
Au o imagine de sine negativă, și nu au încredere în ceilalți (negativ). Ei au o percepție negativă despre aproape orice și oricine. Inclusiv propria persoană. Caută contactul social, dar sunt inhibați de teama de respingere și de neîncrederea în ceilalți.
**
Folosind acest model creat de psihologii Bartholomew și Horowitz, să vedem cum se combină stilurile de atașament în relațiile romantice.
Combinația Sigur-Sigur
Acesta poate fi numit ”cuplul ideal”, șablonul după care se poate măsura sănătatea unui cuplu. Viziunea pozitivă a celor doi parteneri despre sine și despre celălalt face ca această relație să fie una armonioasă. Asta nu înseamnă că în acel cuplu curge mereu lapte și miere, ci că partenerii tind să fie înclinați către comunicare, negociere, încredere și reparare, atunci când cuplul este într-o criză relațională.
Combinația Sigur-Anxios
Cel sigur se apropie cu compasiune de Anxios, astfel încât acesta începe să se simtă validat. Această relație poate fi una vindecătoare pentru Anxios, îi poate crește stima de sine, și astfel poate trece la o viziune pozitivă despre el însuși, apropiindu-se de tiparul sigur de atașament. Asta doar dacă își poate manageria tendințele de gelozie și de control al partenerului Sigur, iar cel Sigur rezistă tentației de a deveni ”părintele” Anxiosului, cedând nevoii constante de ajutor și atenție.
Combinația Sigur-Evitant
Această relație începe bine. Evitantul nu se simte sufocat sau agresat de cel Sigur, iar cel Sigur se simte confortabil la început cu distanța impusă de Evitant. Dar pe măsură ce cel Sigur încearcă să se apropie de Evitant și este respins sau îndepărtat, el simte că nevoile sale normale de afecțiune, atenție și apropiere nu îi sunt îndeplinite. Cel Sigur nu poate face față pe termen lung nevoii Evitantului de a păstra distanța, și nici suspiciunilor lui constante.
Combinația Sigur-Dezorganizat
Această relație dintre pozitiv-pozitiv și negativ-negativ este puțin probabil să aibă succes. Tendința constantă a celui Dezorganizat de a sabota relația, fie prin a sufoca, fie prin a se distanța, precum și neîncrederea lui în sine și în ceilalți, îl îndepărtează pe cel Sigur.
Combinația Anxios-Anxios
La început, se simt foarte atrași unul de către celălalt, emoțional și sexual. Este ”dragoste la prima vedere”: simt la fel, gândesc la fel, vor să fie tot timpul împreună, se topesc unul de dorul celuilalt atunci când nu sunt aproape. Într-un timp nu foarte lung, această intensitate tinde să îi epuizeze pe cei doi. Amândoi tânjesc după multă conexiune și interacțiune, și cum ambii au o imagine de sine scăzută, gelozia poate fi la cote alarmante în acest cuplu. Certurile pot fi aprige, urmate de împăcări intense. Care sunt urmate de alte certuri și alte împăcări…
Combinația Anxios-Evitant
Niciunul nu îl înțelege pe celălalt. Evitantul se va simți mereu sufocat și controlat de Anxios, în timp ce Anxiosul se va simți neglijat și abandonat de Evitant. Cu cât Anxiosul va dori să se apropie mai mult de Evitant, cu atât acesta se va îndepărta mai tare. Fiecare partener va denigra tendințele celuilalt, pentru că nu îi înțelege comportamentul, emoționalitatea și felul de a relaționa. Dar aceste relații pot dura, datorită tiparului de urmăritor-vânător. Doar un Anxios are perseverența de a încerca mereu să ”vâneze” un Evitant. Ei se întâlnesc la nivelul la care Anxiosul are o părere pozitivă despre Evitant, în timp ce Evitantul are o părere pozitivă despre el însuși.
Combinația Anxios-Dezorganizat
Dezorganizatul poate intra în această relație simțindu-se prezent din punct de vedere emoțional, dar pe măsură ce relația continuă și Anxiosul are nevoie de mai mult, Dezorganizatul devine din ce în ce mai stresat și mai distant. Anxiosul poate reacționa încercând să recâștige atenția pe care a avut-o cândva. Cu toate acestea, afecțiunea persistentă și încercările de a se conecta ale partenerului îl pot copleși și mai mult pe Dezorganizat, determinându-l să se retragă parțial sau total pentru a evita angajamentul.
Combinația Evitant-Evitant
Acest cuplu pare, la început, cuplul ideal. Fiecare dintre cei doi Evitanți pare că și-a găsit perechea dorită. Apreciază modul în care își pot oferi spațiu unul altuia și cum niciunul nu se ”agață” de celălalt. Însă au tendința de a se separa încet. Câțiva ani mai târziu ei se pot simți ca niște colegi de apartament. Este posibil să dezvolte grupuri de prieteni și hobby-uri separate, adesea pot dormi în camere separate (întotdeauna cu o scuză bună, cum ar fi că unul dintre ei sforăie) și pot lua vacanțe separate. În general, nu se ceartă, dar nici nu se simt apropiați. Adesea, sexul devine foarte rar în acest cuplu. Ceea ce la început părea a fi o libertate revigorantă, mai târziu devine prea mult spațiu și conexiune insuficientă.
Combinația Evitant-Dezorganizat
În această relație, Evitantul poate fi atras de partea evitantă a celui Dezorganizat. Acesta se teme de intimitate și evită angajamentul, similar cu Evitantul. Principala diferență dintre ei este că, spre deosebire de Evitant, cel Dezorganizat își dorește o relație, nu o respinge, ci îi este teamă că va fi rănit. Ceea ce, în relația cu Evitantul, se și întâmplă.
Combinația Dezorganizat-Dezorganizat
O relație cu această combinație depinde foarte mult de nivelul de anxietate și evitare a fiecăruia dintre cei doi parteneri. Aceste relații pot fi foarte dezordonate, chiar abuzive uneori. Neîncrederea în sine și în celălalt îi poate face pe ambii parteneri să saboteze relația ori să se îndepărteze.
**
Dacă te-ai identificat cu unul dintre stilurile de atașament nesigure în relația ta romantică actuală, există o veste bună. Stilurile de atașament în relațiile romantice pot fi educate, iar relația ta poate fi îmbunătățită. Persoanele cu stil de atașament nesigur pot avea relații de succes dacă învață despre propriul stil și despre stilul partenerului lor. Merită să investești în relația ta romantică și merită să înveți cum să relaționezi sănătos cu partenerul tău, cu compasiune și înțelegere!
Cursul online ”Descoperă stilurile de atașament: Înțelege-te, conectează-te și transformă-ți relațiile” susținut de psihoterapeutul integrativ Alina Alexandru oferă instrumentele și resursele necesare pentru a înțelege mai profund cum funcționează stilurile de atașament în relațiile romantice și cum să îmbunătățești aceste relații. Prin intermediul acestui curs vei învăța să identifici și să înțelegi nevoile tale și ale partenerului tău în relație și să dezvolți abilități practice pentru a crea conexiuni mai sănătoase și mai satisfăcătoare!
0 răspunsuri la "Stilurile de atașament în relațiile romantice"